ייבוא החברים שלי מהעולמות הישנים
ראשי
החברים שלי
תחומי העניין שלי
הפרופיל שלי
ניהול
חיפוש    
חיפוש מתקדם

הורות

 

 

הורות בפורומים:

  • שלום לכן, בנות, הערתם אותי.....
    עקבתי אחר השיח הזה ולא יכולתי שלא להגיב... רוב האנשים מתחילים לקבל או לסלוח להוריהם, רק לאחר שהם עצמם הופכים להיות הורים. רק כאשר הם מבינים שאי אפשר להיות ``כל יכול`` כשמגדלים ילדים. ורוב ההורים ה``נורמאליים`` (אני מוציאה מגדר נורמאליים חריגים למינהם) עושים כמיטב יכולתם. הם אינם יכולים להיות יותר חכמים ממה שהם, יותר טובים ממה שהם, יותר מנוסים ממה שהם.... בקיצור - כוונות רעות אי אפשר לייחס להם בדרך כלל. , וכמו שלכל אחד מאיתנו יש כל מיני ``קופות שרצים`` שאנחנו סוחבים איתנו כך גם להורינו שמבלי משים מעבירים לילדיהם... הבעייה של העניין בהא הידיעה... שהמקצוע הזה - הורות - אינו דורש הסמכה.. וכל אחד, כמעט, יכול.. גם אם אינו מוכשר לכך... אז, הגיע הזמן לסלוח לכל אותם הורים שאף אחד לא הכשיר אותם למשימה הגדולה מכולן.... ולהבין שהם רק.. בני אדם. .... אם אתם עדיין זוכרים את סיפור השיניים שלי ... הן התעקמו כי צמחה לי שן עודפת.. ואימי, ניצולת שואה, לא רצתה לעקור את המתנה שבה ``זכיתי``... וכך גדלתי עם פה עקום, שפגם בבטחון העצמי שפיתחתי כנערה ושנים רבות, שבהן לא העזתי לחייך בפה מלא... וזו רק דוגמה אחת קטנה לדברים שאני סוחבת בגלל שיקול דעת הורי לקוי. אז מה? אז אינני כועסת עליה. אני מבינה שמתוך המציאות שלה היא רצתה את הטוב ביותר עבורי. ויש עוד דוגמאות קשות יותר... ובכל זאת, אין בליבי טינה כלל. בגילכן (גילאי העשרים) התרחקתי פיסית מאימי. אבל שמרתי איתה על קשר חם. אישה חזקה ודומיננטית, שלא השפיעה על ההתפתחות שלי לטובה במיוחד. וכך ``שרדתי`` ויכולתי להיבנות. אבל מעולם לא נטרתי לה ולא כעסתי עליה. אינני סולחת, כי אין על מה. למרות ש`חינוכה` אותי ואת אחיותי היה ללא ספק מזיק במובנים רבים, הרי היא, מעולם לא רצתה להזיק לילדיה. נהפוך הוא. השתדלה מאוד וכוונותיה היו תמיד טובות. ואני מתגעגעת אליה מאוד... אוי כמה שהיא חסרה לי.. רק כשאין יודעים להעריך מה זה אמא.
  • הוא יודע בדיוק למי לרוץ!
    ואגב,זה כ``כ נחמד לראות סיפורי הורות מצד אבות . באמת! ביי לורה
  • על התפקידים בתותחנים לבנות
    היי מעין! אני בידיוק במצבך - בטח נתראה ביום מיונים לתפקידי לחימה התנדובתיים - שיהיה המון בהצלחה. בקשר למערך הנ``מ לבנות - אני לא יודעת מה לענות לך , כי אני נמצאת בידיוק במצבך וכששאלתי פה בפורום על תפקידי נ``מ לבנות אף אחד לא ענה כנראה שאף אחד לא ממש יודע. (יש המון מידע על התפקידים של בנים בנ``מ באתרי אינטרנט אבל אין על תפקידי הבנות). בקשר ל 3 התפקידים האחרים שהזכרת: משנה טכני, קשרית חיל התותחנים ומפעילת משגר מנתץ - קודם כל המשותף לשלושתם זה שהם כולם קשורים לחייל אחד - חייל התותחנים. 3 התפקידים האלה נחשבים לתפקידים קרביים אצל בנות (למרות שאני חושבת שבתכל`ס זה נכון רק לאחד מהם אבל זו כבר דעתי האישית.! כל המידע שאני יכולה לתת לך על התפקידים האלה זה בידיוק המידע שמופיע בספרון קורסים ותפקידים למתגייסות שקיבלנו אותו עם המנילא. משנה טכני: ביצוע פעולות טכניות (חישוב נתונים, מדידות והצפנות). משך הכשרה:14 שבועות. קשרית חיל התותחנים: הפעלת מערכות קשר ואלחוט ומכשירי הצפנה. משך הכשרה:11 שבועות. מפעילת משגר מנתץ: שימוש במערכות הפעלה מתקדמות לצורך ביצוע תפקיד לחימה. משך הכשרה:13 שבועות. עוד דבר שמושתף לשלושת התפקידים האלה: יש אפשרות יציאה לקורס מקפקדים וקורס קצינות כמפקדת. יש חובה של אורך שירות של 30 חודש - קבע. יש מילואים עד גיל 30 או הורות אבל אל כל הבנות יוצאות למילואים. זהו, מקווה שעזרתי לך. נתראה במיונים. המון בהצלחה, טל. נ.ב - קחי בחשבון שבחלק מהתפקידים האלה את נמצאת בשטחים.
  • להיות...כמו אמא
    האמירה של אצבעונית,כ``כ נכונה וכ``כ מובנת מאליה לאמא!!!! אבל יש אמא שהיא גם...``כמו אמא`` לילדים שאין להם אמא(כמו לארבעת ילדי החורגים) ואז התמונה משתנה ואף מעיקה לעיתים. למרות זאת ומתוך נסיוני האישי מאד, אני רוצה לומר ולהקל על אמהות שהן חורגות לילדים, כי כל מה שכתבה אצבעונית יכול להיות ישים גם על הורות חורגת אבל תמיד בתוספת המילה ``לרצות להיות...`` זו אינה בושה ואינו עוול לילדיםזו האמת. כי להבדיל מילדים ביולוגים שהכל בזכות ומובן מאליו, אצל ילדים חורגים עם כל העצב האמהות לשמה אינה מובנת מאליה ועליהם ``להרוויח`` אותה.
  • מאי מאי והכל בגללך כל התהיות
    מה זה הורות 2000? כאילו מה מכינים אותכם ההורים לדרישות של הילדים לקראת שנות 2000 יש רשימה מפורטת? חללית בחנית הבית עם נווט אוטומטי להביא את הזאטוט לגן .ביה``ס? הילדים של היום כמעט ולא נראים ברחובות רוב רובם מול האם טי וי או מול המחשב מכל בית שומעים את האואו של האי סי קיו לשאלתי את אחותי אם הם משחקים חמש אבנים קיבלתי את התשובה אם זה סוג חדש של אינטיפאדה?..
  • חדר נואים נשואות
    כבר כמה חודשים בצ`ט. לא מדברת הרבה - רוב הזמן צופה. רואה מולי חבורה של אנשים שהם בבואה של החברה הישראלית. חלקם חצופים, חלקם נחמדים, שובניסטים עם הערות סקססטיות, נשים המשלבות הורות עם לימודים וקריירה. אבל בשעה קשה, כמו שרק אנחנו הישראלים יודעים.., נעמדים מגובשים אחד למען השני בילה טובה, עידוד והצעות עזרה..... אנשים טובים באמצע הדרך.... נהנית להיות בחברתכם. תודה שפתחתם לי צוהר לחדרכם. תודה קצת יותר גדולה לאלה שאיתם אני קצת מעבר....... דפי
 


 


  • אז זהו....
    שאני בכיתת ``מדעים``.... אז לקחו אותנו לתערוכה... לא היה משהו... אבל אולי כי הורות זיבלו לנו ת`שכל... לירן
  • ברק
    <גם אני מפתחת משבר כותרות> יש לי כלב. שמו בישראל ברק, או ברקא או ברקא קקה או כל שם אחר, כי הוא בא רק כשבא לו. וברק, למרות שהוא כלב בריא ובוגר בגופו ובנפשו, ולא עבר סירוס או ברית מילה, לא פעיל מינית. זאת אומרת, הוא ניסה, לפני כמה שנים הייתי עדה לנסיונות שלו לטפס על הכלבה השכנה מהצד הלא נכון, אבל יותר מזה לא. אז יכולות להיות שתי השערות- אחת שהוא פשוט לא מעוניין בכלבות [או כלבים- אנחנו לא פוסלים אפשרויות], וזה יכול להיתבסס על ההנחה שהוא בעצם לא כלב אלא בן אדם [וכמה מאיתנו בעלי הכלבים לא חשבו על התאוריה הזאת, או קיבלו אותה כמחמאה מאנשים אחרים?]. ובכלל, חברות שלי אומרות שהוא דומה לי. ולכל השערת החוסר עניין הזאת יש הוכחות למשל בעובדה שהוא לא מקפץ על רגליים אנושיות ומבצע בהן זממים- אבל היא ממש מוזרה, עד כמה שמי אני שאשפוט? ויש עוד השערה- ברק הוא כלב נורמלי מאוד, אפילו מאוד נורמלי והוא מבלה זמן איכות עם בנות מינו כשאני לא בסביבה. ההשערה הזאת יכולה להיתבסס על ההנחה שברק מסוגל לשמוע ולהבין שפה אנושית [אני יודעת, גם הכלב שלכם יכול, אתם נישבעים]- והוא מחלוצי תנועת ה-``ענבל זה כדי להכין עוגיות תה, בואו נפריד את הג`ורג` של הדייטינג מהג`ורג` שמתקשר עם ענבל``. -עד כמה שאין לי על מה להיתלונן, כשהוא יהייה עסוק מדי עם כלבה בלונדינית מיוחמת עם שירים שמקועקעים לה על הכתף, אז אולי גם הוא לא יחזור הבייתה כמה לילות כמו שהיה עושה אמיץ- הכלב של אבא שלי ז``ל. אבל כמו כל כלב הוא לא יוותר על הבעלים שלו בשביל כלבה, בטח לא בגילו, הוא רק צריך קצת זמן לעצמו, וכפי שאמר הזמר בעל קול העורב- והוא עוד מ-עט חוזר. לא מזמן התחלתי להבין שלא ממש מפריע לי שברק לא משתף אותי בהרפתקאותיו הכלביות- כי זאת התאוריה המועדפת עלי- ברק מחבב את בנות מינו ומדי פעם גם משחק איתן בחצרות רחוב הגליל, הוא רק עושה את זה כשהוא משוחרר בחוץ כי הוא מתבייש ממני או סתם לא רוצה לשתף אותי. ולי זה לא מפריע. אחרי הכל הוא ממלא את תפקידו בתור כלב, הוא מקפץ מתחכך מחייך אלי עם האף ולפעמים גם מלקק לי את הבגדים- אני אוהבת אותו ככה. כי הוא כלב. ברק מתפקד בבית שלי לפעמים קצת כמו רהיט. מתוקף תפקידו כחיה, הוא לא מדבר, יש לו דרישות מסוימות מדי פעם שאותן אבא שלי ממלא, וכשיש לו כח הוא בא לבדר אותי. יש ימים שהתקשורת שלנו מיתמצת ב``ברקי, בוא, בוא לפה`` כשאני מצביעה על איזשהי נקודה מרופדת בבית. רק שלא תבינו לא נכון, אני מאוד אוהבת אותו, ענת אפילו דאגה שאולי יש ביניינו קשר שהוא יותר מידידות, אבל איכס, זה בסדר, לא צריך לדאוג. רק שאם הוא היה בנאדם, יכול להיות שהייתה בעיה. כי בתור בנאדם, לא היו מספיקים לו הסיורי צהריים שהוא עושה לבד בשביל לפתח קשרים רומנטיים עם בעלי חיים אחרים- וזה גם היה חלק יותר חשוב מהחיים שלו. מבחינה מסוימת, גם אני רהיט בשבילו, אני שם כדי לבדר אותו מדי פעם- ואני לא מקפידה לשתף אותו יותר מדי בחיים שלי. כנראה ששמונה טבע מיסתכל עלי. והיחסים ביננו הם טובים ככה, כמו שני רהיטים- יש שיוויון וזה מצב טוב. זה לא כאילו הוא ינסה לדרוס אותי אם אני אגיד דברים לא יפים על הכלבה הבלונדינית שלו. וזה לא כאילו שהוא צריך הרבה זמן בשבילה. רק שאם הוא היה בנאדם, והיחסים בינינו לא היו יחסים בין רהיטים, זאת הייתה יכולה להיות בעיה אם פתאום היה נוצר ביניינו חוסר תקשורת על רקע רומנטי. לא היה לי נוח אם היו ניכפים עלי יחסי רהיטים בגלל הבלונדינית עם השירים על הכתף. וכן אני מקנאה! בכל ספר הורות שתיפתחו כתוב שכשנולד ילד חדש במישפחה ההורים צריכים להגיד לילד הבכור שיש להם מקום בלב גם בשבילו ושהאהבה שלהם רק תגדל. לא להגיד שהם לא אוהבים אותו יותר! אבל לכל כלב מגיעה כלבה בלונדינית פעם. אני לא צריכה לכעוס עליו, אז הוא לא מספר לי הכל, ולא חוזר הבייתה כל ערב, אבל הוא מנסה, כשיש לך כלבה בלונדית להיזכר בה, לשחק עם בובת תמנון זה יכול להיראות מעיק לפעמים.
  • and u r also here...yeshhhhhh
    והתשובה תמימה יותרררררררר: ב-ט-ח ולהגיד לך משהו,זה מאד נחמד לקרוא ולשמוע חוויות הורות מצד אבות. באמת. שיהיה לך יום נפלא לורה30
  • חווית הורות H-)
  • בשם כל הכאבים..
    מה עוד תבקשו ממני חיים נטולי חן? מה עוד תתבעו ממני? וטרם נתתי לא הוגדשה הסאה? לא תמה מנת המרורים? מה כעת תבקשו? מה הותרתם לי? את השפיות? גם אותה תבקשו? את האב האהוב נטלתם בעשור השני את הזכות לאהבה גזלתם בשלישי לממש הורות טבעית לא אישרתם כשבחרנו חלופית.. התעמרתם מה עוד תבקשו ממני חיים נטולי חן אין בעולם חסד ורחמים? אין מנוחה אין תנחומים? כה גדול החטא? כה כבד העונש? ובכלל לא מודעת לחטא.. אך כורעת..עייפתי שאוותר? מגי (מגי-בה כאן)
  • H-) הזמנה להורות=שווה
    זוהי הזמנה להורות שווה... הורות=שווה?! מה זה בכלל? נתחיל במושג הורות....הרי מי שעוד לא שם, לא ינחש במה מדובר.מרגע שאתם אבא, או אמא, אתם מגדירים את עצמכם מחדש. בליל הרגשות הזה, שכרוך בלהיות הורה, כופה את עצמו עליך בשניה בה נולד הזאטוט, וכנראה שלא עוזב אותך לעולם. · אשת קריירה שכלדקה מזמנה מדודה ומחושבת, מוצאת את עצמה פתאום בעולםשל שיקולים אחרים: מה עושה הילד, האם טוב לו וחם לו, האם הוא לא בוכה ומתגעגע. · איש החבר‘ה, שהיה דופק בירות כל ערב ומשחק כדורגל בכליום ששי, מוצא עצמו משווה סוגי חיתולים, קורא ספרי גידולילדים ובימי שישי הולך עם הילד לפארק לראות ברווזים. ובתווך יש ילד, שהכל מגיע לו, ושהחיים שלו יהיו הרבה יותר טובים משלנו, ככה הבטחנו לו. זה הורות! מה זה הורות=שווה? · הורות=שווה זה כשאמא ואבא מסכימים להתחלק באחריות לילד.בחובות כמו גם בזכויות. · הורות=שווה זה כשאבא מוציא את הילד פעמיים בשבוע מהגן ומבלה איתו עד שאמא חוזרת מהעבודה. · הורות=שווה זה כשאמא פותחת חשבון חיסכון בבנק בשעה שאבא משתתף ביום הורים בבית הספר. · הורות=שווה זה בעיקר זכותו של הילד להנות מקשר חם ויציב עם שני הוריו. זה נשמע מובן מאליו? לא אצל כולם. ובמיוחד לא - כשנישואין מתפרקים. מה קורה אז לילד? איך הוא ממשיך לשמור על מסגרת חיים יציבה? ואיפה הוא יגור? אצל אמא? אצל אבא? ואיך הוא יפגוש את ההורההשני? כולנו גדלנו על התפיסה שאמא היא ההורה האולטימטיבי: מניקה, מטפלת, מחבקת ונוזפת. אבא הוא אופציה... · לפעמים אמא מנסה בכל דרך לנתק בין הילד לאבא, לצמצם את שהותם יחד, לספר עליו סיפורים איומים. · לפעמים אבא לא רוצה קשר עם הילד, רוצה לפתוח דף חדש, רוצה להיות חופשי ומשוחרר.בשני המצבים נגרם נזק נורא לילד, שנחרט בליבו וישפיע על מהלך חייו. תפיסת הורות=שווה רואה דברים אחרת. · לפי הורות=שווה, טובת הילד היא במוקד השיקולים, לא טובת הוריו או האינטרסים שלהם. וטובתו של הילד (במרבית המקרים) היא להנות מקשר יציב ותומך של שני הוריו. · הורות=שווה זה אומר, שאפשר לנקוט בצעדים נגד ההורה הפוגע, זה אומר הילדים הם לא בילוי, ילדים הם לא נטל, ילדים הם בני אדם. · הורות=שווה זה אומר שחובתם, וגם זכותם , של שני ההורים לדאוג להם במידה המירבית. אז .... · אם אתה מאמינים כמונו שהורות צריכה להתחלק בין שני ההורים,בזמן נישואין כמו בזמן גירושין. · אם אתם מאמינים כמונו שאחרי גרושים צריך להיות שיוויון בין ההורים אחריות לילדים, בנשיאת המטלות שבגידולם, וגם בהנאה שווה מזמן הורות איתם. · אם אתם מאמינים כמונו שלשני ההורים צריך להיות שיוויון בהזדמנויות לפתח קריירה אחרי הגירושין ולפתח קשרים חברתיים ואישיים... אז מקומכם איתנו. אין זה משנה אם אתם אבות או אימהות, משמורנים או מבקרים, אפילו לא אם אתם נשואים, גרושים, פרודים או בזוגיות ארוכת טווח. הילד וטובתו, זה מוקד העיסוק שלנו. זוהי הזמנה להצטרף אלינו, להיות חלק מהקהילה הוירטואלית והמציאותית שלנו, ולקחת חלק במאבק חברתי שמטרתו לשנות את עמדות הציבור, את מדיניות הממשלה ואת החוק בישראל. הצטרפו וקבלו חינם את העלון שלנו, הכולל דיווחים שוטפים על פעולות, חומר רקע, משפטי, פסיכולוגי, חברתי, ידיעות, הגיגים ועוד. באתר הורות=שווה ניתן לקרוא מאמרים ומחקרים בתחומי עיסוקנו, וגם לשאול שאלות בתחומים אלה. http://www.horut-shava.org.il מי שמעוניין לקחת חלק פעיל יותר ולהשפיע, מוזמן גם להצטרף כחבר בעמותת הורות=שווה. פרטים באתר אז מה צריך לעשות בכדי להצטרף לקהילה? פשוט לשלוח דואר לשרת ההרשמה...אין צורך למלא דבר בהודעה- שיכולה להיות ריקה. mailto:[email protected] נ.ב., אתם מוזמנים גם לפורום פומבי לדיון בסוגיות של הורות=שווה http://www.blabla4u.com/horut-shava
 
 

 
Copyright©1996-2022, תפוז אנשים בע"מ